Перейти к содержимому

СТАНИСЛАВ ОВЕЧКИН «Разговорчики…»

Родился в 1962 году в с. Захарово Рязанской области. Более 30-ти лет прослужил в Вооружённых Силах РФ, полковник запаса, кандидат экономических наук, заслуженный экономист РФ. Работал на руководящих должностях в государственных и коммерческих структурах.

Член Союза литераторов России и Российского Союза писателей. Лауреат Национальной литературной премии «Поэт года» (2016).  Победитель конкурса-фестиваля «Умный смех» (2017 и 2018). Обладатель главного приза «Косой в золоте» фестиваля «Русский смех» (2019). Обладатель звания «Серебряное перо Руси» в номинации «Юмор» (2020). Лауреат 1 степени Международной литературной премии «Простаки за границей» имени Марка Твена (2020). Обладатель звания «Глыба юмора» и победитель фестиваля «Ёрш» в номинации «Автор афоризмов» (2021).

Автор книги «Обормоты речи» (2017)

Более 30-ти публикаций в «Литературной газете».

Живёт в Москве.

МЫСЛЯТА

ЗАКОНОПОСЛУШНОСТЬ

Стремленью к длинному рублю
Мешает слабая смекалка.
Я, заплатив налоги, сплю.
Но неспокойно. Денег жалко!

ЛЮДИ ВСТРЕЧАЮТСЯ

Бывают люди – видно сразу,
Что в голове у них застой,
Они, как встречные «Камазы»
С картонной вывеской «ПУСТОЙ».

ТИХО В ЛЕСУ

Из кустов грабитель вышел,
Я – кричать, спасать мошну!
А он мне культурно: «Тише!
Деньги любят тишину».

РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА

И вновь, проходя спираль,
История подтверждает:
Одни нам несут мораль,
Другие её читают.

О БЕСЦЕРЕМОННОСТИ

Охлаждая мести зуд,
И жалея нервы впредь,
Нос, который к вам суют,
Просто нужно утереть.

ОЛЕ-ОЛЕ…

Наш футбол ругают все подряд
И — по делу, как тут не крути!
Ведь не зря в народе говорят:
«Гол забить – не поле перейти!»

СМЕНА ПОНЯТИЙ

Изменился каталог
Толкований слов и фраз,
Нынче фиговый листок —
Это письменный отказ.

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ

Конечно, сами все с усами,
Но встарь учили на Руси,
Что, если ты соришь деньгами,
Сор из избы не выноси.

НАЧИТАВШИСЬ КЛАССИКА

Себя ведь не исправишь,
Но если тихой сапой
Раба по каплям давишь,
Другим на мозг не капай.

КАЖДАЯ ПОГОДА – БЛАГОДАТЬ

Стояла мокрая погода,
Не унимался дождь-нахал,
И я в гармонии с природой
Четыре дня не просыхал.

НУ, ПРИЗНАЙТЕСЬ!

Хотелось бы вам без оглядки
Иметь постоянно в наличии
Такие ПРИЛИЧНЫЕ бабки,
Чтоб прямо ДО НЕПРИЛИЧИЯ?!

О САНКЦИЯХ

Нас не сломать, характер не таков,
И вот, пожалуй, лучший из примеров:
Чем больше у Отечества врагов,
Тем больше у него миллиардеров.

АДЮЛЬТЕРСКОЕ

Мыслить нужно широко
И влюбляться осторожно:
ЗАКРУТИТЬ роман легко,
А ВЫКРУЧИВАТЬСЯ сложно!

О БОРЬБЕ С КОРРУПЦИЕЙ

Без промедленья, без оглядки
Лютует доблестная рать:
Проверки, обыски, посадки…
И что ж теперь – не воровать?!

ЕЩЁ РАЗ ПРО ТРЕЗВОСТЬ

Себя спиртным не мучаю,
Мне ни к чему промилле,
За исключеньем случаев,
Когда уже налили!

ВЕРНОЕ СРЕДСТВО

Слегка с шампанского хмелея,
Любая дама, говорят,
Всегда немножечко добрее,
Чем триста грамм тому назад.

РАЗОШЛИСЬ НАШИ ПУТИ

Я с долгами расплатился
И теперь в пылу амбиций,
А вот друг мой опустился.
В списке «Форбс». На пять позиций.

ЧТО В ИМЕНИ ТВОЁМ

Везуч любой дурак,
Когда он урождённый:
Жан-Поль, Жан-Клод, Жан-Жак…
А я – одноимённый!

ГОРЬКИЙ ОПЫТ

Когда в плену сумбура
Жена вскричит сермяжно:
«Какая же я дура!»,
Тут не поддакнуть важно.

БУМ

Вечером в жилых кварталах
Тихо, словно из-за траура:
Все сидят на сериалах.
Что ж ты сделала, Изаура?!

И ТИШИНА…

Я один. В лесу. В ночи.
Стынет легковушка.
Ужас! Только не молчи,
Не молчи, кукушка!

ЖЕСТОКИЙ МИР

Мир бизнеса заманчив,
Но в нём подвохов масса:
Не все от бизнес-ланча
Дойдут до бизнес-класса.

РАЗГОВОРЧИКИ

— С нами Бог!
— Да Бог с вами…

* * *

— Можешь проверить этот колодец?
— Да раз плюнуть!

* * *

— Сам решил бросить пить?
— Нет, сердце подсказало!

* * *

— Мне этот плащ к лицу?
— Вам этот плащ к дождю!

* * *

— Свитер стираный?
— Написано — чистая шерсть!

* * *

— А, может, разбежимся?
— Ага, разбежалась!

* * *

— Что подсчитываешь?
— Итоги уходящего мужа.

* * *

— А за что тебя с биржи уволили?
— Сбился с курса!

* * *

— Я загадка природы?
— Нет, ты просто чудо!

* * *

— Устроился на хорошую работу?
— Нет, просто хорошо устроился!

* * *

— Ты мне порядком надоела!
— Чем надоела?
— Порядком!

* * *

— Давно не виделись, как дела?
— Ты расстроишься!

* * *

— Хотите переспать с секс-символом?
— Если только чисто символически!

* * *

— Обо мне говорят?
— Поговаривают…
— Наговаривают!

* * *

— Вы – со стороны жениха или невесты?
— Мы – со стороны.

* * *

— Доктор, я Наполеон!
— Торт?
— Я что, на психа похож? Коньяк, естественно!

* * *

— А какой у вас сейчас по счёту брак?
— Половина третьего!

* * *

— А как ты избавился от кома в горле?
— Запил!

* * *

— Может, как-нибудь пересечёмся?
— Мне параллельно!

* * *

— С чего ты взял, что я поправилась?!
— Да так, взвесил в уме!

* * *

— Удобно сидеть на шее мужа?
— Да, только его рога немного мешают!

* * *

— Какая интересная штука! А что это?
— Это жизнь!

ИЗ ПРИШЕДШЕГО В ГОЛОВУ

Гнать пургу простительно только тому, кто погоды не делает.

* * *

На полярных станциях мужчины вилок не роняют: кому нужны несбыточные надежды?

* * *

Всегда следует рассчитывать свои силы, чтобы понять: стоит ли на них рассчитывать.

* * *

С приходом весны дачники переходят на рассадное положение.

* * *

Долгожители утверждают, что смех продлевает жизнь. Да они просто смеются над нами!

* * *

По статистике каждая вторая женщина не желает быть: ни каждой, ни второй.

* * *

Настоящий мужчина, бросая на даму взгляд, обязан её им проводить.

* * *

Живот долго сопротивлялся диете, но потом втянулся.

* * *

Любой человек – умный по умолчанию.

* * *

Нерадивых дворников вызывают на ковёр из жёлтых листьев.

* * *

Если за вами кто-то стоит, то главное – чтобы он не сел.

* * *

Потерялся шарф. Теперь мотается где-то.

* * *

Курильщик сходил на рентген, но отделался лёгким с испугом.

* * *

В квартире у дамы сердца любовник неожиданно столкнулся с таким явлением, как муж.

* * *

Посаженный отец отсутствовал на свадьбе по вышеуказанной причине.

* * *

Протезируя зубы, можно физически ощутить, как деньги просто во рту тают.

* * *

Большинство людей выращено с помощью мамотехнологий.

* * *

Покупая для новой дамы букет, мужчина должен понимать, что это только цветочки.

* * *

Чтобы начальство повысило вам оклад, нужно не челом бить, а умением.

* * *

Если запал на женщину, главное чтобы хватило запала.

* * *

Жизнь так уж устроена, что устроена не у всех.

* * *

Отходить от дел следует на безопасное расстояние.

* * *

Вертлявые женщины просто хотят показать себя с лучшей стороны, но всегда сомневаются в её выборе.

* * *

Пессимисты не критикуют оптимистов, они их воспринимают как свой кадровый резерв.

* * *

Фотографа наказала жена и теперь он снимает угол.

* * *

К вечеру простуда стала заметнее. Сморкалось.

* * *

Не следует своим далеко идущим планам желать идти подальше.

* * *

Чем сильнее затягиваем пояса, тем сложнее за них кого-либо затыкать.

* * *

Прежде чем к кому-то прислушиваться, к нему следует присмотреться.

* * *

Женщины после коррекции груди уходят из клиники с перебитыми номерами.

* * *

Если ты неотразим, вначале протри зеркало, а потом глаза.

* * *

Женщины вначале наводят красоту, а потом — прицел.

* * *

Быть непьющим легко, трудно постоянно об этом помнить.

* * *

Женские платья бывают трёх видов: безвыходные, выходные и выходные замуж.

* * *

Когда просто нет слов, есть опасность сказать лишнее.

* * *

Если женщина перестала работать над собой, значит ушла в депрессный отпуск.

* * *

Каждый сам выбирает свой путь, это как с семечками: одни грызут, другие щёлкают.

* * *

Жизнь – это процесс превращения событий в воспоминания.

* * *

Светлому человеку простительно быть в каких-то вопросах и тёмным.

* * *

Замолвят всего лишь словечко, а получаешь предложение.

* * *

Со временем именные награды становятся фамильными.

* * *

Хороший гость – который вписался, а не нарисовался.

* * *

Затравленные анекдоты отпускают бороду.

* * *

Мелкие банки лопаются от зависти.

* * *

На собеседовании все стараются показать свою сильную сторону, а фотомодели – рабочую.

* * *

Расклейщики афиш свою работу стараются не афишировать.

* * *

С бестолковым учеником каждый час – битый.

* * *

У каждого в отношении совести – своя точка зазрения.

* * *

Ни у кого не бывает лишних денег. Хотя, со стороны видней.

* * *

Лицемерие – это двуличное дело каждого.

* * *

Не стой столбом, пока на тебя что-нибудь не повесили.

* * *

Жить нужно так, чтобы каждое событие становилось событием.

* * *

Одни костьми ложатся, другие по ним идут.

* * *

Скользкие люди даже в подмётки не годятся.

* * *

Ненавижу комаров: руки так и чешутся!

* * *

К врачам обращаются только тогда, когда камни в почках сидят уже и в печёнках.

——————— оОо ———————-