Родилась 4 мая, из-за чего в первый год жизни в Интернете взяла псевдоним Мая Четвёртова, но скоро от него отказалась. Весной 2000-го года стала лауреатом конкурса, проведённым ПЕН-клубом, «Неизвестные поэты России». Для личности такого масштаба, как Наталья, двадцать лет – срок небольшой. Но за это время она успела обзавестись шестью внуками и шестью авторскими книгами. Седьмая, самая свежая и любимая, создана в соавторстве с Леонидом Либкиндом. В остальном же всё по-прежнему. Случись сегодня подобный конкурс, Наталья вновь стала бы лауреатом, ибо так и является Неизвестным, условно говоря, поэтом, хотя уже не лишь России, но и зарубежья, то есть тех мест, где живут понимающие русский язык люди. Дело в том, что её одностишья, составившие цикл «Мины Фемины», разбрелись по миру и потеряли автора, превратившись в фольклор. Афоризмы Натальи менее известны широкой публике, однако и они вошли в многочисленные сборники современных афоризмов, переведены на болгарский и сербский языки. Женские рассказы и миниатюры Натальи нравятся не только женщинам, но и мужчинам, что странно.
Член Клуба юмористов и сатириков «Чёртова Дюжина» (с 2007 по 2014 год — председатель) и Содружества афористов и авторов малых литературных форм «СОКРАТ». Член Союза Писателей Москвы и Союза Литераторов России.
Лауреат, победитель Всероссийского фестиваля юмористической песни и поэзии «ЁРШ» и Открытого Конкурса-фестиваля «Умный смех». Лауреат премии «Петраэдр» в номинации «Афоризм года» (2014 г., С.-Петербург). По образованию физик. Кандидат химических наук, сорок лет отработала в академическом институте.
Содержание
Автобиография
- День рождения меня всегда радует, год рождения – никогда.
- Идут года, мне всё ещё за тридцать…
- Сто раз подумай, прежде чем родиться в мае!
- Я – родилась, о чём не пожалела.
- И тут же впала в детство. В золотое.
- Я в сказки верила. И верю. И буду верить в «Колобок»!
- Все выводы мной сделаны в углу.
- Мечтала вырасти большой – мечта сбылась!
- Ребёнок – тоже человек, хоть этого не знает.
- Учёба отдавалась мне без боя.
- Зубрила в основном руками.
- Вам имя Гедике о чём-то говорит?
- Мне часто снилось, что сгорело пианино.
- Как много нужного я не узнала в школе!
- Весну встречала, стоя под стрелой амура…
- Но Купидон ввёл строгий фэйс-контроль.
- В итоге был отстрелен Апполон.
- И приключился геморрой… простите, Гименей.
- Немытых чашек после свадьбы стало вдвое больше.
- Наш сын как истина: родился в споре.
- История любви: «Прошла, покуда ею занимались».
- Развод – не более чем новый шанс удачно выйти замуж.
- Как расслабляли перемены в школе, так напрягают перемены в школе жизни…
- Вдруг я влюбилась всей душой, ушедшей в пятки.
- Я сразу догадалась: он –мужчина!
- Мне с ним легко, как в летнем сарафане.
- Мы вместе навсегда. Как бублик с дыркой.
- Рожденье дочки – первый шаг в карьере тёщи.
- Минуты страсти…годы материнства…
- Ещё лет пять – и сын мне сверстник.
- Я – в возрасте? Я в бархатном сезоне!
- Во мне погибла балерина. Даже две.
- Жизнь, как любое счастье, скоротечна…
***
Течение дня
9й этаж
…Максим метался по квартире с тряпкой, пытаясь собрать с пола прибывающую и прибывающую воду. Задребезжал телефон. «— Оставляли заявку? Что там у вас? Вода? Много? Какой этаж? Девятый? Ждите. Буду в течение дня.
8й этаж
…В квартире на восьмом этаже из-за сырости от стен отошли обои. Они обнажили слой стодолларовых купюр, наклеенных прежним хозяином квартиры, который не напрасно боялся обыска и ареста. Теперешние владельцы, молодые супруги Атеистовы, купившие вторичку по ипотеке, раскладывали мокрую валюту на столе и чувствовали, как их души наполняет искренняя и глубокая вера в Бога.
7й этаж
…Холодная капель отрезвила пятнадцатилетнюю Алису. Сидящий рядом дядя Гена обнимал её за талию. Он по-соседски зашёл к девочке занять соль, потом напросился на чай, а теперь рассказывал о своём путешествии по Австралии. Врал, конечно. Другая рука дяди Гены неумолимо поднималась к пуговичке на халате… Опомнившись, Алиса укусила дядино плечо и заверещала. Развратник взвыл и выскочил из квартиры.
6й этаж
…Потирая место укуса и повторяя нехорошее слово, Геннадий Умберт скатился к себе на шестой этаж и со всей дури громко хлопнул дверью. От потолка отвалился солидный кусок отсыревшей штукатурки и рухнул ему на голову. Поверженный Г.Умберт мгновенно осознал аморальность своего облика. Оклемавшись, он принял твёрдое решение к юным девам не приставать, купить абонемент в тренажёрный зал и даже, возможно, жениться когда-нибудь.
5й этаж
… Заслуженная пенсионерка Ольга Петровна искала нитку сушёных грибов, купленную у подземного перехода. Замочить же их надо, чтобы пирожки испечь — внук завтра обещал заглянуть. Ну нет грибочков нигде! Ой. А по стене ручьи текут, в лужи собираются. Ой. А в углу пакет бумажный да мокрый весь! Ой. Так я ж там грибы оставила! И замачивать не надо – вымокли сами. Ой. А чего они пахнут так вонюче? И вконец расстроенная Ольга Петровна, обливаясь слезами, выбросила в мусоропровод два белых, восемь подберезовиков и три бледные поганки.
4й этаж
…Струйка воды провалила рискованный эксперимент со спичками, который проводил трёхлетний Матвей, пока его мама увлечённо делала селфи на балконе. Услышав детский плач, молодая женщина вспомнила, что у неё есть сын, и бросилась его успокаивать. Представьте себе, с тех пор она лет тридцать не забывала, что у неё есть ребёнок.
3й этаж
…Крупная капля воды со снайперской меткостью закоротила компьютер хакера Негодяева. Именно в этот момент Негодяев, найдя прореху в системе безопасности «СПЕР-банка», собрался перевести на свой личный счёт два-три миллиона рублей. Ан нет! Шалишь! Пока Негодяев в бессильной злобе оживлял компьютер, доблестные стражи наших кровных денег прореху надёжно залатали. Хакерская атака захлебнулась, так и не начавшись.
2й этаж
…Увидев тёмное пятно на недавно покрашенном в голубой цвет потолке, тёща поэта Лирикова на неделю потеряла дар речи. Благодаря этому уже через день её ненавистный зять наконец-то сумел завершить создание монументальной и в чём-то эпохальной поэмы с красивым названием «А жизнь стремительно течёт».
1й этаж
… Сто шестьдесят шесть жильцов, зарегистрированных в квартире, но ни разу в ней не побывавших, вообще ничего не заметили. Лишь сто шестьдесят седьмой, мирно отдыхающий на полу в не совсем трезвом виде, ощутил тревожную сырость, взбодрился и успел не опоздать на работу.
Лифт
… Нажимая на кнопку девятый этажа, усталый сантехник не мог даже вообразить, сколько воистину чудесных событий произошло тут в течение дня. Доволен был и Макс, который утром отправил заявку в диспетчерскую. Умаяшись бегать с тряпкой по квартире, Макс решил воспользоваться стихийным наводнением. Надул резиновую лодку, которая спускала, и обнаружил коварную дырочку! Прилепив к ней заплатку клеем «Уно-Моменто», Макс был счастлив: теперь он полностью готов к весенней рыбалке!
Минуточка
Девушка, можно на минуточку… я только спросить хочу…
Да?
(Куртка – барахло, а ботинки как новые, хорошие ботиночки)
Скажи, сколько время, золотая моя?
— Двадцать минут третьего.
(Часы китайские, дешёвка)
— Подожди, красивая, что скажу… Я гадать тебе не стану, и так вижу, все богатство твоё — только сердце золотое…
— Извините, я спешу!
(Обручальное кольцо)
Не спеши, милая, про мужа своего правду узнаешь. Он только с виду тебя жалеет, а сам на сторону косится…
— Да нормальный у меня муж! Пустите меня!
(В карманах ничего, даже проездного)
-Ты, золотая, душой чистая, а я скажу, белая женщина твоего мужа увести хочет…
— Отстаньте в конце концов! Не трогайте волосы! Ой! Зачем это?
(Юбка…нет, сильно ношенная)
— Мне твоих денег не надо, милая…Ты сними колечко, через него волос твой пропущу, пропадёт тогда белая…
-Я вас не слушаю! А кольцо с пальца не снимается!
(Хитра девка… а не знает, что не врет, без мыла кольцо не снять… ботинки у ней хорошие. Надо же, и размер совпадает)
— Зря не слушаешь, красавица, наплачешься после…
-Господи, женщина, отвяжитесь же! Отпустите рукав!
Кое-как вырвавшись, Люда бросилась домой. Только в лифте отдышалась, успокоилась. И вдруг почувствовала: что-то ногам холодно… А чего ж им не мёрзнуть, если на них — одни носочки! Ой!.. Ботиночки где? Где ботинки-то?
Из цикла одностиший «Мины Фемины»
- Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
- Всё позади… Придётся обернуться!
- Года летят и на здоровье гадят…
- В миссионерской позе дружбу прокачали.
- Всё нипочём любви! Когда есть деньги.
- Да согласись же наконец: я не упряма!!!
- Добавим к чувству долга чувство платежа!
- Ещё не возмужав, успел заматереть.
- Жизнь без любви возможна, но за что?..
- Зря ели шубу: в ней селёдки нет!
- К чему скрывать: девятый месяц…
- Как много страшных тайн хранит сосиска!
- Ко мне ввалился! ночью! без жены!
- Легко сказать, что нужно промолчать!
- Любовь нужна как деньги: ежедневно.
- минуты страсти… годы материнства…
- Мужчинам проще: их свекрови любят…
- Начать с нуля? Пожалуйста, «02»!
- Не всем дано без устали лениться.
- Не стоит доверять мужьям. Чужим – вдвойне.
- Нет, он не просто глуп, он глуп витиевато!
- Ну все целуют! Кто б облобызал?
- О, если б ты любил меня, как пиво!
- Он бреется уже, но рук пока не моет.
- Он не вампир. Он клоп с хорошим аппетитом.
- Оптимизирую расходы: много сплю.
- Подсчёты скромные — при наглом «итого»…
- Примерный семьянин. Но не совсем… примерно…
- Проходит всё, пока проход открыт…
- Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
- Я вся твоя, а ты, зараза, общий…
- Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
- Теперь я после первой не целуюсь…
- У девушки с тату изюминки снаружи.
- Хранит с пелёнок верность слову «дай!»
- Я в третьем браке. Муж — в последнем.
- Я выгляжу неплохо, но нечасто.
- Я не прошу, я требую: прости!
- Я так скромна, что это надо видеть!
- В его объятьях я настолько честь теряю…
- Вино и оптимизм слабеют от развода.
- Ребёнка я нашла в цветной капусте…
- Всё больше старых дев, всё меньше новых….
- Да нет, до свадьбы он не заикался…
- Для ангела ты чересчур усат…
- Ещё лет пять – и сын мне сверстник.
- Живу не по уму. Зато по средствам!
- Проблема: разбудить, не возбудив…
- Как много среди женщин тёщ…..
- Кастрирован, но выглядит котом.
- Куда бы мы ни шли, всегда налево – ближе…
- Любовник лучше, да и ест он реже.
- Мечтаю овдоветь от олигарха.
- Моя свекровь – исчадье доброты.
- Не совмещай приятное с обедом!
- Незаменимых нет, и заменить их некем.
- Нет! О котлетах — только после загса!
- Она его не стоит даже стоя!
- Сегодня плов без мяса. И без риса.
- Поверить в чудо? Ладно, раздевайся…
- При гололёде очевидна хрупкость мира.
- Проснувшаяся совесть сообщила: «Поздно!»
- Смешно сказать…Смеёшься? Не скажу!
- Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…
- Хочу быть понятой, но в целом непонятной…
- Чтоб в тренде быть, трындеть как раз не надо!
- Я не отмахиваюсь! Я даю отмашку!
- Я стою дорого, особенно в одежде.
ЧАСТУШКИ
с сегодняшними словами
Третий год я предлагаю
Расписаться Феде,
Отвечает: «Дорогая,
Нонче брак не в тренде!»
Не озвучивай девице
Обещание жениться,
Надо прежде убедиться,
Что не замужем она.
Как волнительно подругу
Иногда поймать за руку
И спросить у милой Мани:
«Что нашла в моём кармане?»
Прокачал мозги Федот,
Он теперь совсем не пьёт
И свою супругу Марфу
Совершенно трезвым бьёт.
В хлам с утра жених напился,
Прямо в загсе обнулился
И свалил из-под венца,
Захвативши два кольца.
Мы в локдауне зачали
Пару деток с Сашею.
Пацана Лукой назвали,
А девчонку Дашею
——————— оОо ———————-